FRASES INTELIGENTES E DIVERTIDAS - Leia...

As Frases Mais Divertidas e Inteligentes

   Essa é uma coleção de pensamentos, citações, frases famosas, interessantes e engraçadas. Temos as melhores frases e pensamentos da Internet. Humor, ironia e sarcasmo para divertir todo mundo. (Do Site AINDA MELHOR)

Confira Estas Super Frases:

  - Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la. (Autor Anônimo)

  - Sob Nova Direção: recém desquitada... (Autora Anônima)

  - Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão. (Autor Anônimo)

  - Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! (Autor Anônimo)

  - 99% da beleza feminina sai com água e sabão. (Autor Anônimo)

  - Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. (Autor Anônimo)

  - Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada. (Greta Garbo, atriz)

  - Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não! (Autor Anônimo)

  - O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria? (Miguel Paiva)

  - Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por serem heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para eles, isso é normal. (Gore Vidal)

  - Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo. (Cary Grant, ator)

  - Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Autor Anônimo)

  - Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara! (Raquel de Queiroz, escritora)

  - O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois. (Milos Forman, cineasta)

  - A castidade é a mais anti-natural de todas as perversões sexuais. (Aldous Huxley, escritor)

  - O homem de duas caras geralmente usa a pior. (Stanislaw Ponte Preta - Sérgio Porto)

  - Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois. (Milôr Fernandes, escritor)

  - Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas! (Autor Anônimo)

  - A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. (Autor Anônimo)

  - Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. (Autor Anônimo)

  - A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. (Autor Anônimo)

  - Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas. (Autor Anônimo)

  - Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (Autor Anônimo)

  - No nosso caminho há sempre uma pedra, cabe a nós saltá-la ou esculpí-la! (Autor desconhecido)

  - Não se apresse em perdoar. A misericórdia também corrompe. (Nelson Rodrigues)

  - A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre. (Oscar Wilde)

  - Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada. (Provérbio judaico)

  - Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima. (Autor desconhecido)

  - Carro é só um meio de transporte... (colado em um Chevette)

  - Só o Ctrl+S salva! (Autor Anônimo)

  - As mulheres perdidas são as mais procuradas. (Autor Anônimo)

  - Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos. (Henry Kissinger)

  - Se for para morrer de batida ...que seja de limão! (Autor Anônimo)

  - A juventude envelhece, a imaturidade é superada, a ignorância pode ser educada e a embriaguez passa, mas a estupidez dura para sempre. (Aristófanes)

  - Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda! (Enviada por Dalvani Gambin)

  - Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando por anos! (Fogovivo)

  - Mais vale um galo no terreiro que dois na cabeça! (Fogovivo)

  - A União faz a força... e o açúcar. (Autor Anônimo)

  - Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo. (Barão de Itararé)

  - Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente. (Autor Anônimo)

  - Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro. (Autor Anônimo)

  - Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. (Autor Anônimo)

  - Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto. (Autor Anônimo)

  - Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico. (Autor Anônimo)

  - A coisa mais dura de entender no mundo é o Imposto de Renda. (Albert Einstein)

  - O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (Maquiavel)

  - Um gênio é uma pessoa de talento que faz toda a lição de casa. (Thomas A. Edison)

  - Caia a faca no melão ou o melão na faca, o melão sofre... (Provérbio chinês)

  - O homem perde 90% de sua inteligência quando fica viúvo... e os 10% restantes ele perde quando o seu cachorro morre!!! (enviada por Natália Gonzaga)

  - O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada. (Max Nunes)

  - O mal de quase todos nós é que preferimos ser arruinados pelo elogio a ser salvos pela crítica. (Norman Vincent)

  - A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento. (Stanislaw Ponte Preta)

  - Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o silêncio. (Provérbio indiano)

  - Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros. (Autor desconhecido)

  - As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo! (Autor desconhecido)

  - Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora. (Autor Anônimo)

  - As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos. (Chico Anísio)

  - Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome! (Autor Anônimo)

  - As mulheres se dão para Deus quando o diabo já não quer nada com elas. (Sophie Arnould, cantora francesa)

  - No corpo feminino, esse retiro, a doce bunda é ainda o que prefiro. A ela, meu mais íntimo suspiro, pois tanto mais a apalpo quanto admiro. (Carlos Drummond de Andrade)

  - A cerveja, o wiski e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas aquele que não enfrenta seus inimigos é um covarde. (Enviada por Fabrício Ribon)

  - Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Autor Anônimo)

  - O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço! (Autor Anônimo)

  - Todo mundo quer salvar o mundo... Mas ninguém quer ajudar a mãe à lavar a louça. (Autor Anônimo)

  - Testamento de pobre se escreve na unha. (Barão de Itararé)

  - O fígado faz muito mal à bebida. (Barão de Itararé)

  - O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso. (Barão de Itararé)

  - Em terra de cego, quem tem um olho... é estrangeiro! (Fogovivo)

  - Não substime a capacidade de ironia do destino. (Anderson Roberto de Carvalho)

  - Ajudar uma única pessoa pode não fazer diferença nenhuma para uma vida, mas, pergunte a essa pessoa se faz difrença na vida dela. (Anderson Roberto de Carvalho)

  - Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro. (Autor Anônimo)

  - Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo. (Autor Anônimo)

  - O que é um amigo? Uma única alma habitando dois corpos. (Aristóteles)

  - Deus deve amar os homens medíocres. Fez vários deles. (Abraham Lincoln)

  - Copiar o bom é melhor que inventar o ruim. (Armando Nogueira)

  - Quanto menos inteligente um homem é, menos misteriosa lhe parece a existência. (Arthur Schopenhauer)

  - A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas, como se fosse a primeira vez. (Friedrich Nietzsche)

  - Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. (Autor Anônimo)

  - Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento. (Autor Anônimo)

  - Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo. (Autor Anônimo)

  - Eu li todos os volumes de O Capital, de Marx. Mas não entendi quem é que casa com quem no final. (Marcelo Aragão)

  - Não fazer barulho, já é fazer muito. (Juvenal de Souza Neto)

  - É impossível ser ridículo dentro de um Mercedes. (Nelson Rodrigues)

  - Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro. (Fogovivo)

  - Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava. (Eugênio Mohallen)

  - O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele. (Agatha Christie)

  - Palavras cruzadas são o chiclete do cérebro. (Pitigrilli)

  - Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (Albert Einstein)

  - Notei que estava ficando velho quando o locutor da FM disse "flash back" e tocou uma música que eu não conhecia. (Cao Hering)

  - Somos todos escritores. Só que uns escrevem, outros não. (José Saramago)

  - Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. (Autor Anônimo)

  - Salve as baleias, destrua um spa. (Gisela Rao)